Fundación por la Ley y el Orden

La Vida de un XXXXX

Tomé consciencia de mi propia existencia, cuando ya era demasiado tarde: Estaba rodeado de otros como yo, con la misma cara de confusion. Todos éramos distintos en el aspecto externo, al igual que notábamos que por dentro también había diferencias, pero estábamos encerrados en el mismo sitio. Oscuro. Completamente impedidos. Yo, personalmente, me dediqué a la introspección. Conseguí, no sé en cuánto tiempo, pero desde luego antes de mi muerte, hacerme una ide bastante aproximada de cómo era yo, interna y externamente. Creo que mis compañeros de "viaje" también se preguntaban cosas, pero no podíamos comunicarnos. Sólo nos veíamos los unos a los otros. A pesar de este impedimento, surgió como una conciencia colectiva, anque repito éramos todos distintos. La conciencia colectiva, estaba presente, y la notábamos. Si alguna zona del lugar dónde nos encontrábamos encerrados se resentía, o sufría algun tipo de daño o reacción externa que nos diera alguna prueba de dónde nos encontrábamos o, quizás mas importante, de qué sería de nosotros, todos lo notábamos. Todos sufríamos, todos reíamos. Sabíamos que nos esperaba el mismo fin, y que muy posiblemente habíamos llegado hasta allí de una manera muy parecida, si no la misma.
No teníamos agua. Ni veíamos la luz del sol. En ese momento lo que más quería era poder ver la luz del sol, ahora creo que tuve un cierto pasado "silvestre", donde el sol es tan importante. No sabía tampoco, que verla iba a significar mi muerte y la de todos los que éstabamos alli, y por tanto de la nuestra recién creada conciencia social. El único elemento dentro de nuestra oscura cárcel del exterior o que no fuéramos nosotros, era la sal. Mi piel estaba recubierta de sal, completamente seca y cuarteda por ella, como la de mis compañeros. Este hecho, aunque no mortal, desde luego nos mermaba físicamente, no había que comer, sólo una sal que lentamente te secaba mas y mas y mas...
Un día me desperté con un ajetreo, parecía que nuestro oscuro encierro se movía. Fueron una serie de desplazamientos bruscos, con la consiguiente confusión creada, algo estaba cambiando fuera. Todos estábamos nerviosos, yo confieso que creía inocentemente que nos íbamos a salvar de un momento a otro. Pensaba en agua, en sol, comida, libertad.... Con un tremendo golpe, que nos llevó a todos al suelo, o a la parte baja de la "habitación", para entonces, éstabamos unos encima de otros, pues no cabíamos bien, se empezó a retorcer el techo... Se estaba rompiendo... Fue el principio de nuestro fin.
Lo que ocurrió a continuación fue demasiado espantoso para recordarlo. Demasiado patético. Demasiado terrible. Vi mi muerte y la muerte de mis compañeros, y las cara de los que iban a correr mi misma suerte, mientras notaba mi piel romperse al morir.... Y vi nuestra prisión, y con ella mi miserable existencia....

Aquí una imagen de mi prisión.

Prisión

La Lluvia

A mi personalmente no me cae muy bien. Desde luego, a quienes le cae peor es, sin duda a mis pies. Le he propuesto a nuestro querido PLN que incluyan en su programa político para estas elecciones, algún volador yóguico, o algo asín, para evitar que se nos mojen los pies y pillemos la gripe. El caso es que cuanto mas escribo sobre la lluvia, mas aprieta ésta, (he de reconocer que si no estuviera lesionado, estaria mas jodido por no poder escalar...). Parece que me escuche. SI me oye, pues que se joda, y que pare. O que llueva sólo en los pantanos y en los campos, y en las calvas de algunos desalmados que andan por ahi. En fin, que no me gusta la lluvia un pelo. Debería ser ilegal, igual que los biofrutas que son legales y enganchan.

Bueno, pues como siempre el google, casi me ha hecho entero el log. Ya veis. En fin, que nos veremos por aqui cuando deje de llover y me cambie el humor.
LLuvia ilegal YA!

POWA

Violencia Callejera

No soy violento, y nunca lo he sido. Por ahora soy estudiante (sigh) aunque curro. (ahora mismo estoy currando... el que se sonria le envio a michael knight para que le quite las sustancias prohibidas). Bien, me doy cuenta que estas dos facetas se contraponen: Siento deseos violentos irrefrenables. Algo me impulsa a matar, trinchar, cortar, quemar, asar, tostar y untar de mermelada. Agh. Pues bien, quiero poner aquí a las personas (si es que ese es su nombre) por las cuales siento estos deseos. Y os animo a que pongais vuestros casos. Ahora pondre una pequeña lista con nombres y actos violentos asociados. Antes, he de decir que soy de ciencias, y ahora comprenderéis porqué:

Sir Isaac Newton . Merece la muerte. No os podeis ni imaginar lo mal que lo he pasado por su culpa. Si me lo cruzo por la calle, prometo tirarde de la peluca, meterle un par de zapatos por las orejas y darle una plaiza callejera en toda regla.

Jean Baptiste Joseph Fourier. Un auténtico cabrón. A éste hijoputa (porque no tiene otro nombre) le voy a meter una serie de palos detrás de una serie de morcones ibéricos por donde expulsa sus teorias. (me da igual el agujero que se trate)

Blaise Pascal. Otro hijoputa. Sólo con ver su foto, me entran ganas de cometer un asesinato, mas bien un ajusticiamiento. Prometo callarle la boca para siempre. Si me lo cruzo o lo veo por la calle, le saltaré los ojos con sal cristalizada.

Werner Karl Heisenberg. Por dios, me acabo de levantar de la silla de la mala leche que me ha entrado. A este simpático calvete, prometo darle collejas a lo Benny Hill pero con un guante tachonado. No pararé hasta que suene "crock".

Seguro que se me escapan muchos, pero seguir poniendo nombres, me enardece demasiado. Por favor, posteadme personajes con sus respectivas palizas callejeras.
Ah una cosa mas, si me encontrase, nose, alguno de los mentados arriba, JUNTOS, prometo buscar una tabla con un clavo del tamaño de rusia, y dar buena cuenta de ellos.

Por dios, que me enervo.
Como los coja, no respondo.

POWer

Hombrecillos Verdes

Pues si, hoy me ha dao por escribir sobre los hombrecillos verdes. Leyendo por ahi cosas sobre JJ Benítez y sus hombrecillos verdes. No sé si habreis seguido su serie "Planeta Encantado", pero he leido cosas. Pues bien, no es que yo sea especialmente escéptico, pero claro, ante afirmaciones como las del piriodista y escritor, pues no me quedo de brazos cruzados. Amos. Sólo hay que mirar la web del pavo ése, y fijarse sólo en la foto suya. ¿El nota va de modelo o que?. Y resulta que está profundamente convencido que no sólo existen los x-tra-terrestres, sino que han hecho las pirámides, nos han dado la tecnología y nos visitan, estudian, vigilan, abducen... Vamos empiezo a sospechar que se tratan de los EEUU y no de los hombrecillos verdes... Pero vamos a ver, si yo fuera un hombrecillo verde, a qué coño vendría a este planeta?, pa estudiar una vaca?. Pues bien, resulta que hay por ahi una web, de un tio que se ha fumao hasta al yonki con plata y to, que basándose en las fotos de la sonda americana, saca sus conclusiones. Visitadla aqui por favor. Si ese hombre ve lo que ve en esas fotos, pues, ya está. Yo veo, desde centros comerciales "Mars Appraise", autopistas marcianas, no-son-piedras-son-platillos, y hasta he contactado con el micael nights que es como el nuestro pero en marciano. Y ademas, me acabo de dar cuenta que soy vidente. Leo el futuro en los cantos de los libros de cabecera y el las etiquetas de los quesos en loncha. OYE! si además soy un telépata!! ahora mismo me acaba de poseer el espíritu de Markus Knoff y esta escribiendo él, sadalksnasdfnams,da,msd, ya se ha ido. Pero espera!, si tengo contacto con los marcianillos verdes!!, me dicen que apueste por cierto número en el año 2045 a la loteria del Grifo. La cual, no conocemos todavía. Esto prueba mis poderes. ¿Poderes?, pero si tengo la capacidad de hacer viajes astrales!! Ayer por la noche, por ejemplo, estuve dándome un paseo por Wichita, era mu aburrido. En fin, que yo tambien hablo con los muertos, con los hombrecillos verdes, y to la pesca. Ahora, eso si, yo desayuno siempre una tosta con reoquefor de este. Bueno, voy a dejar la parapsicologia científica y me voy a dedicar a otra tarea más ambiciosa: Conseguir más decimales que nadie para el número Pi.
Ayyy, si la humanidad en vez de a esto, se dedicara a hacer sombreros de lana, nadie tendría frio en la calva....

POWER

NO FUE PENALTY

SI, no fue penalty. Yo estaba alli para verlo. Resulta que ayer estaba cruzando la calle asunción, cuando una señora con dos bolsas del MAS se internó por la acera izquierda, regateó un par de señales de tráfico, le hizo un quiebro al semáforo que estaba en verde, y pisó paso de peatones con intenciones de cruzar. Claro, enseguida un taxista que estaba defendiendo su zona, (ya sabemos que esta peña siempre defiende en zona) arrancó para detener el peligroso avance de la señora. La señora, con un cambio de ritmo espectacular y un juego de piernas increíble, después de varios amagos, aguantó increíblemente la salida defensiva del defensor taxista. Cuando el taxi impactó con la bolsa (no fue falta) de la izquierda, vi claras las intenciones de la señora, aguantar al defensa para, en el último momento PASAR la caja de leche COVAP al caballero del maletín y gabardina que se había desmarcado de la acera izquierda y se internaba en la calzada para culminar la jugada, claro, no fui el único en verla clara. Otro taxista, esta vez parecía que era el jefe de la zona, se habia percatado del engaño de la señora, y anteriormente al pase de leche, ya había arrancado para cubrir el hueco que intentaba ocupar el señor de gabardina y maletín (que seguía atento a la jugada). Y, claro, cuando el señor del maletín alzó los brazos en dirección perfectamente calculada para el remate de leche, el taxi se le había echado encima, y él cambió bruscamente la dirección de las manos para dar EL (y no el taxista) un porrazo en el capó. Inmediatamente cayó la leche sobre el techo del defensor, ropiéndose y dándose por finalizado el encuentro. Pero tuvo que ser un "falso local", osea uno de esos con silbato que se chivan que no has pagao la zona azul, amos, los malos, los árbitros, quien se puso a silbar como loco. Señalando al segundo taxista. Un atraco. NO fue penalty. Asi la liga la ganan las señoras desde el minuto 1.

Power

Pal LOLO

Lolo!, mira aqui estan los links pa lo del mambo. Sorry a los demas por usar el weblog pa esto. Mioradlo tambien si quereis....

mamboserver

LA demo: aqui
entra como ususario admin clave admin.
Disfruta!!
POWer

SGAE

Hola, leo por ahi, concretamente aquí, que el queridísimo presidente de la SGAE (Sanguinarios Gnomos Atacaran Espartinas) ha vuelto a abrir la boca. Y como siempre, pues sube el pan, los tomates, los CDs, los DvD's, los libros de texto, las pegatinas de regalo de los bollycaos, y las camisetas de propaganda del parlamento andalu.
Increible. "El canon no es un canon" ¡¡¡magnífico!!!. Bueno, lo gordo, si buscaís la dichosa entrevista que salió en el ciberpais, encontrareis la siguiente afirmacion: dice que cuando se impuso un canon a las cintas de audio no hubo tanta oposición debido a que "no había asociaciones de internautas, ni comunidades electrónicas, y ahora cualquier pendejo electrónico está construyendo la nueva democracia digital". Vamos, pendejos todos.
Pues bien, he mandado a michael knight para que recopile informacion sobre el pavo del teddy bautista. El señor este, se presenta como actor y compositor, y las peliculas que ha hecho son: cafe,coca y puro, terrorista, demasiado para gálvez.. Unas joyas de nustro cine. Fotos como éstas.

Buscadle en su grupo: "los canarios"

Siesque somos tooodos unos pendejoss...
Devon

Inquietudes inquietantes

Bueno, como hoy no estoy mu inspirado, voy a escribir alguna gilipollez.
Y se me ha ocurrido pensar en algunas inquitudes vitales.
Como por ejemplo: ¿Porqué si en un supermercado hay cuatro cajas, sólo hay abiertas 1 o 2?? He desechado pensar que es por ahorro de personal, porque siempre hay como 5 personas dando vueltas por los pasillos del super... (poniendo etiquetas y tal)
Otra: ¿Para qué sirven los laxantes?? Yo no he usado nunca ninguno y si he estao "necesitao" pos sigarrito, y cafe del paco... entonces, ¿Cúal es el verdadero efecto del laxante? y ¿Para qué su invención?... extraño...

Este es un post corto.
ya ves.
Michaeeeeeeeeeel ande andas???????
¡¡Sacarme de aki!!!!!!!!
man encerrao en el weblog!!!!!!!!!!!!!!!!!
SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Devon

Leñador a la leña

He oido en la radio esta mañana una noticia que me llena de asombro y alegría:
Mariano del pepe dice que quiere plantar 800 millones de árboles en 5 años... (no he podido contrastar la noticia, parece que lo dijo cuando era ministro de medio ambiente. Pues bien echemos cuentas, si un año tiene aprox 525600 minutos, en 5 años tendremos puessss
(kitt hace las cuentas en este weblog: 2628000 minutos. Es decir, para que nuestro querido politico cumpla su promesa tendrá que plantar pues...
(kitt una vez más,....) unos 304,41 árboles por minuto!!! ¡Maravilloso!. Ya imagino la legión de platadores de árboles y/o ecolejetas bolliscauts con pañoleta, cantando, tirando semillitas en las acequias.... O mejor aún, una especie de enjambre de bollicaus catódicos, con pañoleta al cuello, cantadno "Chiquita Maria" mientras tiran semillitas por ahi, guiados física y espiritualmente por un curita que tiene sueños perversos con ellos, que toca la guitarra y huele mal.
En fin, una buena noticia para todos, sin duda. El caso es que me gustaria recopilar las mejores "promesas" que caigan en mis oidos (ojo sean de quien sean, incluidos este y otros tantos...

Disfrutad del dia!!
P.D. ¿Dónde coño va a plantar 800 millones de árboles????? Caben en españa???

Tendinitis

AAayy, me duele.

El dedo corazon de mi mano izquierda sufre de inflamacion en la primera falange (empezando por la palma). Duele. Al teclear también... No se puede ser tan cafre...

Pero lo curioso del tema, es que buscando foto con tendinitis en el google, he observado que aparece 2 veces (al menos) esta foto. Es que esta señora se llama tendinitis???
Si seguimos profundizando en la Búsqueda de imágenes, también nos daremos cuenta de cierto jugador de béisbol con barba que debe ser el hombre más lesionado del mundo poruque sale un huevo de veces (y en fotos distintas...)

En fin que uno se aburre....

Cirque du solei

Vaya tela!! Pues si, ayer tuve la suerte de ser invitado por mi patrocinador oficial (usea mi papa), a ver el cirque du solei.... Y no veas!. Era un espectáculo, y para quienes decían que el circo está muerto, pues toma: 3500 personas diarias unas 3 semanas y con plazo ampliado. Pero claro, no vas a ver teletubbie, ni a curro, ni al bombero torero, ni unos perritos a dos patas con un plumero andando, ni unos elefantes viejos orinadose en medio de la carpa, ni a tres tigres y dos leones casi famélicos levantando una pata, ni a los dos payasos echando agua a la peña y a ellos mismos... Vas a ver un auténtico espectáculo: colores, acrobacias, juegos, música en directo, vamos el revulsivo que hacía falta: unir circo y teatro en un espectáculo. Ya vi algo parecido con el montaje de Bi de els Comediants, pero la diferencia es que no era tan ambicioso y a la vez minimalista como el anterior. No vas a ver un teatro, vas a ver un circo, y si tiene trama mejor, y si los personajes están definidos mejor, y si llevan música en directo que marca el proceso dramático mejor...

Del espectáculo, pues un derroche de fuerz, agilidad, equilibrio, coordinación... ahora eran lagartijas, ahora pájaros, búhos, payasos, impresionante.

De la peña: Joder vaya cuerpos... (no me miro al espejo en meses)

Vamos que me he quedao pasmao. Lo malo... Si no fuera porque mi padre me invitó, no creo que me hubiera gastado el dinero... Si ahora que ya sé de qué iba, tuviera que comprarme de nuevo la entrada.. pues seguiría pensándomelo... joer estaba muuuu cara....

powa

Primer log de Verdad

Ante todo, bienvenidos a mi blog, espero que os guste. Si no os gusta podeis probar a visitar páginas como esta.
Todavía está todo un poco en tenguerengue, y porsupuesto mejorar el aspecto, pero en definitiva, pienso que puede ir tirando ya.
Me he puesto en contaco con el maestro Devon al cual siempre le podreis preguntar por las misiones encomendadas a nuestro intrépido Michael.
Michael, por las informaciones que tengo, se encuentra ahora mismo en una mision clasificada. No se me ha permitido desvelar la fuente ni el objetivo, pero parece que tiene algo que ver con las declaraciones vertidas cual residuo tóxico por nuestra querida conferencia episcopal. Parece ser que está investigando la procedencia de unas setas que probaron durante su última comilona, y por eso han soltado las dichosas declaraciona que no estoy dispuesto a reproducir aquí.

Sin más, y esperando noticias de nuestro agente, me despido.